Ciao, gente bellissima!

Oggi voglio condividere con voi qualcosa di molto personale: una compagna che mi ha seguito fin dalla nascita e probabilmente anche prima, la comunicazione con il mio corpo. Per gestirmi la mia mente rotta, suddivido la mia esistenza in diverse entità. Prima c'è la mia mente, quella che pensa. Poi, il mio cervello, quello che mi fa pensare, ed è responsabile per le cazzate. E infine, il mio corpo, una creatura a sé stante, che deve gestire un'infinità di processi propri. Fortunatamente, la maggior parte di questi avvengono in modo inconscio e automatico. E poi ci sono queste tre entità, che vengono controllate dalla quarta: il mio pene, una piccola (anzi piccolissima!) creatura che vive una vita completamente separata dal resto di noi.

Mentre torno a casa di notte, esausto, dolorante e stanco, con un unico obiettivo in mente, in armonia con tutte le entità del mio corpo – il cervello dice di dormire! La mia mente acconsente, mentre osserva il corpo e decide che forse è il momento di lasciarsi andare... Il mio pene, invece, lancia grida di guerra spartane. La mattina, vorrei solo girarmi dall'altra parte e continuare a dormire, ma mi alzo. Lui è lì che urla: "Ehi, ehi amico!! Ehi amico!! Amico, amico, amicooooo!!!" Apro un occhio, guardo in basso e chiedo: "Che cosa non va in te?! COSA?!"

Fino a poco tempo fa, tutto questo non era un problema. Le fasi della vita di un uomo sono piuttosto semplici: nei primi quattro anni impariamo a camminare e ad allontanarci dal seno materno, solo per concentrarci su come avvicinarci di nuovo ad esso dal quinto anno in poi. Poi inizia la pubertà, che persiste fino alla crisi di mezza età, in cui probabilmente mi trovo ora. E non parlo della crisi di mezza età di cui scherzavo in passato. Intendo dire che qualcosa sta cambiando e il mio corpo sta prendendo il controllo.

Ci sono stati diversi momenti nella mia vita in cui ho accettato che certe cose facessero ora parte di me. Cicatrici che non svaniranno mai. Ferite che resteranno per sempre. O un acufene, apparso improvvisamente alcuni anni fa, che mi accompagna da allora. Va bene. Me la cavo. A volte è irritante. Ma questa è la mia vita, e la amo. Amo tutto quello che sto vivendo ora. Il grande cambiamento di scenario, accompagnato da tante esperienze: umane, fisiche, emotive. È come essere su un rollercoaster, a 42 anni, vi dico...

Il mio corpo, 2-3 volte a settimana, indipendentemente da tutto – località, ambiente, stato d'animo e pensieri – ha una reazione. Dal nulla, sorge una sensazione di farfalle nello stomaco, un senso di vulnerabilità, quasi come essere follemente innamorati. Le mie emozioni fanno capriole, il mio petto e il mio stomaco sono invasi da un piacevole pizzicore simile a farfalle. Che poi si sposta più in basso, nell'area pelvica, e mi regala una sensazione nel pene, non eretto, come se avessi avuto un'intensa attività sessuale per 30 minuti, e poi avessi resistito, per altri 15 minuti, sull'orlo dell'orgasmo. Come se fossi in pieno orgasmo. Dura 15-20 secondi e mi sconvolge completamente.

E amo ogni volta che accade. Amo tutto ciò che è nuovo, ciò che è presente nel momento. Gli sviluppi, sia fisici che psicologici, fanno parte di me e li rispetto esattamente come si rispetta il pump nel mondo delle criptovalute. È semplicemente a volte faticoso a seconda di dove accade, e mi piacerebbe poterlo controllare - per il momento giusto, ovviamente, dove potrei seguire questa sensazione fino alla fine, per scoprire cosa c'è dietro.

Normale, vero?